根腐れ

過ぎ去りた物事を思い返すと恐らくは自分の中で都合の良いように部分的な改変がなされていることはなんとなくわかる、でもそのままで固定して、世渡りの道具にしている。

当人に心当たりがあるだろうが嫌がらせだか報復をきっかけ、いわゆるダシにして私はあたらしい流れ（人間関係）に乗った。

されて嫌なことは最初に滅茶苦茶書き殴ったので、濾過された人間しかそこにはいなくて、変なところ潔癖な私にとっては都合がいい。

よく、自分より劣った人間じゃないと愛せないのかと家族は訊くけれどそうであってそうじゃない。その清廉な領域に当たるには人を疑わないひたむきさとトラウマがないといけない、持っている人は大体不遇な時代を過ごすつまり、周囲全体より劣っていた瞬間が不可避なのだ。

当人も自分の人生を呪うというか、言い換えれば自信がなくなる、でもその薄暗闇の中で必死こいてまだ見ぬそこを目指して歩いている、それを私は同類であるもしくはより惨めな人間のフリをして掬いとるのである。

どうせ今は何もかも許せる、私の周りが狂っている、おかしい、自分ならそうはしない

とか、思うんだろうがそうでないことは言い聞かせられている私が一番分かっている。その微かな優越が膨れた時、私は当人の中でただの偶像になる。意思を示す、失望と怒りをぶつけらる。

自分が蒔いた種から育った生々しい花にぶん殴られるという皮肉が一番好きなのかもしれない、今始まったと思っておきながらすでに根は腐っているに違いない。面白いこと。

牛乳は正しさの証明

私は牛乳が好きではないけれど、絶対に切らさないように買っているし、なんとか消費もしている。
それが人間として正しい行動のひとつだと思っているためである。

1週間くらいで腐って使い物にならなくなるそれを、定期的に消費しそして買いに行くという、変わらない消費のルーティンこそ人間が生きてくうえで水を飲むのが当然なのと同じように、むしろそれよりもやや高次の理想を備えているのではないだろうか。

最近は、消費期限当日か過ぎているのに気づかず、2日後くらいのものを一気に800mlくらい飲んでなんとかやっているけれど。
ちなみに、コーヒーは好きですがブラック派なので。
チョコレートが好きだから、他だってさっぱりした飲み物がいいし。
つまりは向いていないけど、無理やり真人間ぶっている、牛乳風情が自己嫌悪を引き出してくるとは、世の中は不思議だらけですね。

解体

食肉加工の動画を見て、生き物の関節や骨からきれいに離れていく肉の美しさに感銘を受けた私の、ここ数年の趣味は専ら解体です。
1人で食べきれないような肉をまるまる一頭買ってきて、捌き、骨の間までこそげとって、少し食べたら冷凍庫に入れます。
骨は鍋でスープをとり、金曜のごみの日に捨てます。

元々、肉の味が好きではないのであまり頻繁にすることはない（基本ラクトオボベジタリアンな生活）のですが、ゆえに、部位へのこだわりもなく、等しく評価考察することができるのもまたこのような味覚でよかったのかもしれないと思います。
やはり、背中の肉、特に鳥は、羽ばたくために筋肉が発達することで締まるのか、胸や腿と違ってかなり筋っぽいというか、ぎゅっとしています。

もう最初に見た動画はどこへ行ったのか、タイトルすら覚えていないので半ば自己流でやっているところも多いのですが、鶏肉に関しては飼い鳥を見ていると大体の骨格構造がわかります。動かしている足の付け根、筋肉の並び、羽ばたき跳ねる様子を頭の中で繰り返しながら、目の前の、たった1000円前後の塊に包丁を入れると、不思議なほど簡単に関節は外れ、肉は胴体から離れていくのです。パズルを解くように、美しい自然の造形に触れることができるのです。

これは私が海外で生活しているときからやっていることなのですが、マーライオンで有名なかの国でよく買っていた鶏は肉付きがよく、あたたかくして食べるからなのか柔らかい。どこに包丁を入れても筋すら柔らかく調理されているので、不格好に崩れてしまう以外に支障なかった。

逆に、ベトナム輸入の鶏は解凍したままの冷たい状態で食べるから、調理もそれに準じているのか、また品種が違うのか、かなり固い。正しい場所に包丁を入れないとびくともしないし、加熱調理しても肉や皮はコリコリと日本の鳥軟骨さながらです。部位ごとの違いも顕著なので、最近はもっぱらこれに夢中です。

使っているのはヘンケルスの三徳包丁なのですが、これほどまで定期的な解体にのめるなら、鎌倉あたりでいいものを１つ買ってもいいと思っています。

最後に、他意はないのですが、見ているだけで、ましてや解剖学書なんかがあれば、初見だって、なんでも捌くことができるんですね。生き物は面白いです。

WILL

自死にあたって遺書を残すことのできる人の不思議さよ、ある意味、普段よりも思考が冴えわたっているのでしょうか。
それができない私は、後出しの言い訳は嫌いだが、自己の理解を目的にこれを書いてみようと思います。

先日2晩に渡ってOD（過量服薬）による自殺を図りました。結果はまぁブログを更新している点でお察しですが…。
希死念慮と一口に言えどその中には逃げ出したいのと、これに駆り立てた原因に報いてやりたいという2つの要素がありました。

幼少期からそういう素質はあったものの、社会人になって2社目に就職した会社でのパワハラで精神の分裂が顕著になったような気がします。
真面目で、落ち着きがあって、何事もそこそこ無難にこなせる自分と、全てがめちゃくちゃで人の不幸をオヤツに生きている自分の2人が混在しているわけで、もちろんどちらが社会に受け入れられるのかは分かっている。だから、私を善い人だ、と思う人は前者の私を見るのでしょう。
時に私の心身の全てを知りたい人もいるでしょう。知った暁には、こんな奴だと思わなかったと失望し、悲しみ、また憎むでしょう。

私自身、負の部分を知られれば失望されることは分かっているので、距離を置かれることに関してはあまり悲しくありません。
しかし、この飄々とした態度が更に人をたきつけたのか、はたまた私の正の部分か、負の部分かが忘れられないのか、数年越しの報復の音がありました。

忘れた頃に、期をはかったかのようなタイミングでそういうことがあったので、きっと、お互い干渉しないと約束しておきながら私のことを監視していたのでしょう（という証拠が実際に出されたので、被害妄想ではありません）。そんなに何かが惜しいのか、私だったらありがたいが、おそらく金とプライドでしょう。

それで、行き場のない〇してやりたい怒りと、明日からこの苛立ちや悲しみ、恐怖でなくアグレッシブな方向へ向かっていく自身の異常さをどう隠し生きればいいのか分からなくなり、意識を失って無になりたいと願っての服薬を行ったわけです。処方薬であることと、大変に強く副作用も酷いものなので、名前は控えますが、とにかく多種多量に飲みました。
4時間後、猛烈な吐き気と多幸感がありました。お金もかかるし助かりたいとも思わないので救急車を呼ぶ気はなく、吐き気だけ除く方法を聞きに相談ダイヤルへつなぎました。方法はありません、救急を呼んだほうがいいです、お繋ぎしましょうかと言われたが、なんとなく笑っていいで～すと切った気がします。
覚えていないのですが、1度目は何か薬を飲まされて、警察に送り届けられて終わり。
その夜また同じ気持ちになって服薬、同様の流れで別の病院へ搬送され、気づいたらたくさんのベッドが並ぶ？緊急処置室で大嫌いな点滴（針）が刺さっていました。針に対する嫌悪感と、薬の作用も相まって全身が痛く、震え、視界が揺れ、しかし意識は朦朧としているので、苦しいとか、逃れたいとかは思いませんでした。
高速道路が使えない、母と祖母がタクシーで駆け付けました。
夜は明け、家に帰り昼食を取ろうとまた家を出た時、すっかり毒された身体は全く力が入らずノーガードで転倒しました。
ブランドものを身に着けてなくて、よかったな～とかのんきに考えて、現実味のない感覚の中、お気に入りの店で母や祖母にいろいろと買ってやり、ファミレスで昼食をとりました。まだ焦点の定まっていない目が、信じられない速さで揺れていたらしいです。

少し時間を戻しますが、家に帰った時間はすでに昼、いつもなら私の大切な3羽の檻にかけた覆いを取って起こしている時間なので、永遠に来ない朝を不安に感じていたのか、部屋は大変に静かでした。一番遅くに生まれた1羽が心配そうな顔で私を見上げたのが、今回の行動で最も後悔した瞬間でした。

暫くして安心したように餌を食べ始め、イイコチャン、カワイイネ、オシャベリジョウズ、と、私が教えた言葉を繰り返しているのを見て、彼らに対し無責任なことをした自分を責めました。人と違って何の悪意もない、この狭い部屋と私の事しか知らない生き物を、エゴで孤独や不安たらしめたためです。
また、こんな愚か者は死んでしまえという気持ちがあり、その夜も心配した母親が警察を呼ぼうとしたわけですが、なんとか、睡眠薬だけ過量して夜を越しました。

翌朝、早めに起きることができたので、この子たちのためにも、こんなことではいられないとお世話になっている先生の病院へ行き、長めの相談に乗ってもらい、件は一旦収束しました。
最低でも2週間の休養が必要だと言われましたが、社会の評価と預かっている命を養うためにはそれを受け入れている時間など私にはありません。

長くなりましたが、内容は違えど様々な苦境を乗り越えて生きている人は、どうしているのだろう。これは自分をいくら顧みようと理解不能なものです。
それでも私は、幼い頃にやりきれず、死してから後悔することしかできなかった小さな生き物たちの、これからの命に報いるために、懺悔の日々を送るのみです。

パーソナルエリア

でしたっけ？それよりも近づかれると、嫌悪感あるっていうのは。

と、いうのが何も物理的な距離でなく、いわゆる自分のことを知られたくないみたいな、無形の状態であるわけで、それが今はもう世界の裏側でさえ嫌なのです。

ツイートでも何度か言ってるけど、仕事先の先輩が、どこからきてるの？て聞くのは通勤ルートのおすすめだとか何かバックが生ずる可能性があるから、なんとなくぼかすが、私は答える。

けど、これが私より後に入ってきた、やる気のない、顔の醜い奴だったらどう思いますか？

このあたり、と、よりぼかして答えても、もしかして◯◯のあたりですか、とか、予測してきたのめっちゃ気持ち悪かった。その顔も相まってやめたほうがいいですよ。

わたし、お前がそこで何して働いてたとか知らんし。退職理由なんか、コロナだからって言えばいいのに、ちょっといろいろあって、とかこいつは言うもんだから、バリバリ疑り深い性分の私は、人を殴るかたてつくか、社会性の問題なんじゃないかともう内心確定さすわけです。

それに、10さいか、弱か、若い私が日がな自分でできることを探してせっせと仕事のマイデータベースを使っている間に、ぼーっとやることないからデスク下で携帯いじってますよね。

国が会社がこいつの親が、情けない。

体を動かすのが好きなら、デスクワークじゃなくて営業でもやってろよ。

イライライライラいかなきゃな病院と思う所存

朝と昼を食べたくないのと仕事のこと

何日か前から各所でいってるんですが、できれば当人に気付いてもらえたら、しかし年代も違うし届かないだろうとも思うことです。

前置きですが私はこれといった摂食障害とかではないがご飯がほとんど食べられません。理由は

1. 抗不安薬、睡眠薬、日中の眠気という副作用を抑えるためのカフェイン剤、自律神経由来の吐き気止めなど色々飲んでいて胃が荒れている

2. 頭が混乱してパニック、思い詰めるので複雑な味のものが食べられない、特に塩分が苦手＝胃の働きが落ちる

3. 不安障害の症状で以上2つに対応した生活を変えるとパニックになる、つまり1日1食（わずか）というルーティンを崩すと頭が真っ白で何も手につかない

4. 生理的に無理な人と同じ空間で飯を食えない

ということがあるのですが、先日私の他に2人また新人（4に該当）が入社し、歓迎のために夜の飲み会はだめだが昼くらいはみんなで食べようとのこと

私の時は初日だけ上司とサシで食べたが、後日からはダイエット中なので、お気になさらず！と言ってやんわりと断ったしそれ以上何か言われることもなかった

なぜ今更こんなことで憂鬱になっているのか本当にわからない、あと、在宅勤務が終了して出社した面々からも食べな食べな！太ってないよとよう言われているが本当に無理だし、嫌だし、どうしていいのかわからないのです

正直に理由を話すべきなのだろうが、精神的なことを言う必要はないと医者が言うのでどのように整理すべきか　今仕事に慣れておらず日がな勉強の身としてはこれを検討する余裕もない

食べたらその後の仕事がゴミカスになって会社が私に無駄金を払う、いらない気遣いをする、今後関係が悪くなるけどいいのでしょうかよくないですよね　でも私は自分の意思に関係なく食べることに関し不安や嫌悪感があります

そんな状態でなんで働いてるんだということについて

説明された業務内容に差し支えないような重大な疾病ではないのと、当時は寛解していたので至って健康ですと答え今の仕事に採用された

は別に間違っていないと思っている　食べない方…自分の敷いたレールに載っているかぎりパフォーマンスはたかいのだし。

ちなみに前の会社はパワハラすごいし上司が海外で働いてるくせにまともに喋れず全然勉強にならないのでやめました　賃金安いし

なぜ月20万で酒の注ぎ方だの走ってエレベーター開けるだのせにゃならんのだもっと他に、学ぶべきことがあるだろうに。

さてしかし性質は違えどまたあーあ　と思うような場面に出くわしてしまい　自分の失態ではないが今もまたがっかりしている　賃金は上がったし見合わない仕事もないが　大先輩がそんな調子でずっといられる職場とは私の向上に対していかなるものなのかということを考える

失望しうる場所で、人の目や付き合いを社会人の義務やたしなみという名目のもと無理に体を動かして、そのあと苦しむことに意味があるのか。正直こんなこと悩むくらいなら自分なんかいなければ思考も存在しないのにとか思ったりするのです。

せめてたべたという事実をなかったことにできればまた少しは違うのかもしれないが。嘔吐。

再度いうが接触ではなく、予定の変更がきかない極度の不安なだけです。

という意味では突如として風向きの変わった件の人間関係に関しても私の中ではかなり大きい傷だったのかもしれない　悲しみはないが無能やブサイク、いわゆる元彼対するヘイトの強まりというか　もともと好みと正反対だったので嫌いだったが

付き合っていたのは社会的体裁を作るメリットのためで

そういう女も中にはいるもんで、真心のないやつに気をつけましょう

私みたいなね

とりあえず飯は、自分の金じゃなければ、吐いてなかったことにします。

新作の案とフェティシズムとメルカリと

※頭がおかしいのでお願いします（？）

今日は22時までにすべてを終わらせたのでさ～て絵でもかいてストレッチして充実した日曜夜を過ごすか！と思っていたのに、不意の空腹のせいでポタージュを作らざるを得なくなり2リットル鍋ごと食ってたら24時！！！！今から絵を描いて新作のラフと案を完成させて30分には寝るぞ～～！！

無理！！！はみがきとネイルをやっとらん！！！
もう40分です。結局また1週間クロッキー帳を触ることもできなかったし眠れないから睡眠薬飲んでるしタイピングも誤字バッカで全然すすまねえし。
でもとりあえず文章でいいからこれからやることを宣言して明日以降の自分のメモとします。
見返せるかわかんねえけど。

・絵
今日で仕事のプロモ用1件完成、色調補正、サイトアップ完了。
協力者の方へ送付するための梱包完了。

人生は有限であって、その中で何を描くか、慎重に決めなければいけないがその間にも命は消耗し続けている。
私のペットの写真をお貸ししますと申し出てくださった決心の早さ、頭のおかしい私とよう付き合ってくださる懐の深さ。
彼女は純粋に自分の握っている生殺与奪の権（）に対して真摯なる結果が私への依頼なわけで、類似の境遇を有しこれに懺悔のおもいをささげている私としては命の一部を切り取ったに等しい生の作品を無償で差し上げることに関して妥当だと判断している。
ので、後日やはり取っておけばよかったとか余計な事は考えないこととする。

次作は自分のためのB5 ボッティチェリの「春」Primaveraから着想を得る花鳥の1枚と、生々流転（過去作）の2部を丹頂でやることにする
あとは全く私の領分ではないが人体模写と化学成分の式からインスピレーションさるスケッチを5枚やりたい（帰宅後～4月10日前までに）
着彩クレヨン、水彩、使いたい

・掃除
メルカリで男たちからもらったアクセサリーと香水を出品　と自分で買ったぬいぐるみ
随時相場を確認して最高価格で売れるように調整すること
なんかいろいろしょ～もないものを買ってしまったのでその支払いにあてたい

ていうか全然関係ないけどSNSにあがってる男とのやりとり？LINE？彼氏でもなんでもなくても普通に気持ち悪い　相手に嫌われたくないというあからさまな風を強烈に感じるまぁ嫌われたくないのは女も同じだと思うが　そういうのって例えば、私の文面からも出てたりするんでしょうかね？
嫌われたくないもなにも友達と思っている人がいないのでよくわからないんですが。

・ダイエット
筋肉がついているが張っているせいで前ももが太い気がする
朝起きたら薬飲んで薬効でるまで動けるうちに動いておくこと

以上　ペットは好きだけどきれいな人間が汚物とか汚い思惑に振り回される様は超好きでよく知らない人のオリジナル作品を蒐集して酒のアテに読んだりしてる。
自分の中でそういう倫理的に問題のあるものを処理しきることで日常、生き物（人間とはあんまり関わらなくなったのでそこは分からないですが）に優しくできたりきれいだねという作品が出来上がるのかもしれないですね。

病気ってこういうことだぜ、ただ落ち込んでいる？のも一種医者からすればそうなのかもしれないが、鬱屈、いらだち、さて自分の意志でコントロールできないちんpみたいな脳みそに嫌気がさして絶食したり大暴れしたりいろいろしちゃうこと（私の場合）であって56せよ！！！！と、してくれるかなぁと思ってた奴にすごんだらまんまと怖がられてしまいました　あ～～面白　楽しくなれる薬って麻薬しかなくないですか？とりあえず精神系の奴は酒と同じでそういったイライラすらも分からない酩酊を与えるようなものであって気持ちよくはありません　そうなれるだったら病院、いってみようかな？と思っているファッションの諸君、残念でした！ではおやすみなさい